“明知出b33体育轨是毒药可忍不住偷吃”40岁女人自述：一次就有无数次

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　　我叫李敏,今年40岁,身为和母亲的我,却因为一次错误的选择,毁了自己稳定的家庭生活。

　　15年前,我嫁给了比我大5岁的丈夫陈力。婚后我们恩爱非常,也有了一个可爱的女儿小晴。我过上了无忧无虑的生活,陈力工作稳定,也是一个体贴的好丈夫和父亲。

　　阿明长相英俊挺拔,笑起来两边的小括弧很可爱。他说话柔和,举手投足间带着一种文质彬彬的风度。和我们部门里大多数粗枝大叶的男同事不同,他很细心体贴,总是在点点滴滴的地方照顾其他人的感受。

　　有一天中午,我和阿明一起在饭堂吃饭。聊起彼此的家乡和成长经历,原来我们俩竟然是老乡,都来自江南一个比较冷门的小城。讲起小城里的见闻趣事,我俩笑作一团。阿明还唱起了一首我们小时候都很熟悉的冷门民谣,我顿时对他刮目相看了。这个大城市里,能遇到这样一个老乡,着实让我感觉亲切。

　　那天我加班到很晚,部门里只剩我一个人。阿明主动提出送我回家。b33体育 坐在他的车上,我突然有些紧张。车内狭小的空间里,我能闻到他身上淡淡的香水味。他的手在换挡时不经意地碰到了我的手臂,我感到一阵电流通过,心跳不自觉地加快了。

　　当晚我回到家,丈夫和女儿都已经睡了。我开心地在浴室里梳洗,脸上还带着微微红晕。可是转念一想到丈夫,我就不敢告诉他阿明送我回来的事,只说是同事送的。

　　下周我们部门有个重要的应酬,主管让我邀请一些客户。我决定趁机偷偷叫上阿明。那天我穿了最漂亮的裙子,还特意化了妆。一天下来,我察觉阿明的眼神透着爱慕。应酬结束后,他主动送我回家,还趁我丈夫不在时,在我脸颊偷吻了一下。我红着脸进家门,心潮澎湃。这种背着丈夫的隐秘感让我无比兴奋。

　　一个周末,阿明约我去他家里。我连夜想了各种借口,最后向公司请了病假,然后跟丈夫说公司临时有任务,要加班去外地出差几天。看着他毫无怀疑地相信了我的谎言,我又自责又兴奋。

　　回到家看到丈夫和女儿,我提心吊胆,生怕他会看出什么异样。可他只是温柔地问我出差是否顺利。我点头称是,可心里对不起他的内疚几乎要将我淹没。接下来的几天我整个人如同行尸走肉,工作时也总心不在焉。我开始有意无意地避开与丈夫的亲热接触,因为我实在无法面对他了。

　　当晚丈夫把我约到书房,我从没见过他那么生气的样子。他质问我究竟背着他偷偷干了什么见不得人的事,我吓得痛哭起来,跪在地上求他原谅。可他冷漠无情,说我辜负了他多年的爱。看到丈夫红了眼眶却强忍着没有落泪,我的心脏仿佛被揪紧了一般难受。

　　我发誓再也不会联系阿明,求丈夫给我一次机会。可他说这已经是无法挽回的背叛。尽管我百般哀求,但丈夫还是决定离婚。起初女儿不相信这噩耗,以为爸爸在开玩笑。当她终于意识到这是真的,她失声痛哭,伤透了我的心。我真恨我自己的自私毁了这个家。

　　签字离婚那天,看着丈夫冷漠绝情的表情,我真想找个时光机重来。可一切都太迟了。这些天我整夜无法入睡,意识到我伤害了丈夫的感情太深。他给了我那么多年的爱和照顾,我却这样背叛他。我内心痛苦不堪,像是有人狠狠剜去了我一块心肉。这辈子我都不会原谅我自己。

　　签字离婚那天,我泪流满面,悔恨不已。我知道失去丈夫和女儿是我一生的损失。看着女儿恳求我挽回一切的样子,我心如刀割。这一切只怪我太过自私堕落,我永远也赎不回了。

　　分手后,朋友替我重新装修了房子,又介绍我去旅行散心。可我内心始终无法平静,觉得自己已经完全不配拥有幸福了。我总是梦到丈夫和女儿失望悲伤的脸。一次朋友劝我不要自暴自弃,应该为自己重新开始,我却觉得这是我不配得到的奢望。

　　后来我给丈夫写了一封信,诚恳地向他道歉,感谢他这些年来的照顾与爱。我说这一生再也遇不到像他这样好的人了。我请求他一定要照顾好自己与女儿,不要因为我而难过。还有,希望他能谅解我的错误,不要恨我,因为我对他的愧疚会伴我一生。我知道这远远不够,但这是我能做的最后一点心意了。

　　我开始参加一些志愿者活动,帮助更多需要帮助的人,希望能让自己心里好受些。我也下决心要重新做人,成为更好的自己。我每天都在反思自己的错误,并深刻记取人生的教训。我发誓绝不能再因为一时贪欢快感而断送了自己最宝贵的感情。我还年轻,还来得及重新出发。我相信假以时日,也许我还能化蝶变鸟,找到新的世界。

　　离婚已经过去一年了。日子一天天平淡地过着,我渐渐习惯了一个人的生活节奏。不再有人叫我起床,也没有人和我说晚安。一切都静悄悄的。

　　偶尔我还是会在浏览旧照片时禁不住泪如雨下,我们曾多么甜蜜幸福,如果我能戒掉那该死的欲望,一切还会如初吗?我总是在梦中痛哭着醒来,然后独自一人面对巨大的空荡房子。

　　我知道失去的不会再回来,我已经付出了沉重的代价。但我不会停止自责,这会成为我毕生的心魔。我想念女儿天真的笑脸,也想念丈夫温暖的怀抱。可我明白,我没有资格再出现在他们面前,我的存在只会让伤口撕裂得更深。

　　所以我选择了离开这个城市,去一个陌生的地方开始新的生活。也许许多年后,当一切尘埃落定,我会鼓起勇气联系女儿,但我此生都不会再打扰丈夫的生活。

　　这是我欠他们的。从今往后,我会珍惜时间,做一个更好的人,不让过去的错误毁了我未来的人生。 我还年轻,还来得及重新出发。白驹过隙,我会牢记生命中每一个教训。

　　明知出轨是毒药,可我还是贪一时欢愉;明知背叛是滔天罪,我还是不顾一切满足自己。我付出了家庭和幸福的代价,这是我必须背负的枷锁。

　　我会永远记得年少时两颗炽热的心,也会永远记得分崩离析的那一天。这段经历让我看清了很多,成长遗憾是人生的阶梯,但我会努力让自己成为更好的人。无论路有多长,我都会一步一个脚印地走下去。

　　这一年,我辗转过好几个地方,最后来到一座海滨小城开始了新生活。这里的生活步调很慢,我租了间小公寓,每天的工作就是在海滩边的餐厅做服务生。起初,我不敢与任何人太亲近,生怕自己再次犯下无法弥补的错误。

　　但渐渐地,这座小城的居民让我感受到了久违的温暖。餐厅的主人阿杰对我很好,知道我的遭遇后总是细心照顾我的心情。还有住在我对门的老人家,会时常送来自己烤的饼干问我可好。我甚至交到了新的朋友米娅,她总拉着我去海边看日出。

　　有一天,米娅送给我一张她拍的照片,上面是海天一色的壮阔景象。“这张照片代表希望。”她说。我突然放声大哭,久违的温暖让我崩溃。也许,我真的可以重新开始。

　　我开始学着放下过去,静下心来回顾自己到底想要什么。也许我活得太匆忙,总是在追求刺激和满足,却忽视了生活中的平淡快乐。我不再让工作占据生活的全部,而是花更多时间与人相处、与自己相处。

　　每个人的人生都不完美,但知错能改才是真正的勇气。我还年轻,依然可以重新出发。遇见的每一个人都是生命中的贵人,我会珍惜。过去的伤痛会慢慢淡化,我相信未来还有无限的可能在前方。

　　在这个海滨小城,我逐渐学会爱自己,爱生活。我养了一只猫咪作伴,学着与它心灵相通。我会在清晨沿着海岸线慢跑,感受海风拂面。我还参加了义务植树,认识了志同道合的新朋友。

　　有一天,我突然很想念女儿。于是我给她写了封邮件,告诉她我过得很好,这里的生活有多么惬意。我询问她最近在忙什么,高考准备是否顺利。我说想念她的声音,希望有机会能见上一面。

　　如约而至那天,我早早地在海滨长廊等女儿。当看到她清秀的身影跑向我,我几乎要晕倒了。我们紧紧拥抱在一起,泪水融化了这一年的分离。

　　临走时,女儿对我说:“妈妈,你看起来好多了。这座小城让你找回了自我。我为你感到骄傲!”她的这句话,瞬间洗去了我所有的自责与痛苦。我知道,我的女儿永远都在 。

　　我开始学着宽恕自己的错误,因为生命还需要继续。我写下了长长的自白,将这些年的反思全盘托出。我开始主动约一些新朋友,不再封闭自己。我给老家的父母寄去手写的长信,重拾与家人的联系。

　　人生路漫漫,我终于看到了希望的曙光。过去的我在爱情和婚姻中跌倒,但我必须向前迈进。我要为了自己,为了曾经深爱我的人而活得更精彩。未来,我依然会犯错,会继续学习,但是我知道自己已不再是从前的我。我终将化蝶于此,展翅高飞。

　　我依然住在那间可以看到大海的小公寓,继续在海边的餐厅做服务生。餐厅的老板阿杰对我非常好,我也习惯了这里的工作节奏。我养了一只叫可可的金毛寻回犬,每天早晨我们会去海边晨跑,然后我会带它来餐厅。可可总能逗乐客人,它是这里的小星人。

　　我常常想起女儿,上个月她刚从大学毕业,找到了心仪的工作。她邀请我去她的毕业典礼,但我还是没有勇气见她的父亲,只是寄去了一份祝福的礼物。我相信当她独立成人后,也许我们母女可以重建感情。

　　我不再逃避和原谅自己,因为迈向新生,需要坦然接受过去。我们都曾深深伤害对方,但终究还是选择了继续向前。

　　我相信人生就像大海,有流浪,有离散,有风风雨雨,但终会平静。倘若重来一次,我依然会选择去爱,哪怕结局无法如愿。我终会在某一天,笑对浮世云卷云舒。

　　人生路漫漫,我依然在学习怎样去真正的爱人,去拥抱自己。过去的我在爱情婚姻中跌倒,但我必须继续向前迈进。未来,我会更宽容地看待自己和他人的错误,继续保持一颗学习的心。

　　我相信,生命中最终会有属于我的安稳港湾。而我,也一定会是被风和日晒过的人。